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醒来时拉开窗幔，她果然没走，耸拉着脑壳，一副不幸巴巴的相貌。闻声我拉开了窗幔，她连忙跳进屋来，却精巧了很多，不过静静地躺在我身上。我觉得她愤怒或是忧伤了，忍不住想哄哄她，她一下子露出从来面貌，对我扮着鬼脸，而后得逞的嘿嘿绝倒。从来她不过扮不幸发嗲，我啼笑皆非，但看着她纯真心爱的格式，也欣喜地笑起来，房子里装满咱们的痛快。
肴樽既尽，雅士退席，折扇空游，其形景非王宴相赴者乎？世界俊才，九州之卿，以诗赋太平，以序表仪心。素锦香消彩屏之韵，青玉光射杜康之盏。炉烟缭绕，古筝幽然，轻歌曼舞罢况味，莺鸣则御风。凭栏以望世界之无量，回顾而觉尘世之沉浮。悲者则以生不逢辰，喜者则以逸兴所如，盖乾坤之机变皆取于物也！
忘记了怎样悲伤，却仍遗憾尚存地问，难道就再也没有其他方式了吗？比如手足,比如友谊。其他人可以，于你，没这可能！问话刚出口顿觉如此多余，我们最大的相似不就是一样地倔强，一样地泾渭分明么，没能够说服自己接受的，何必难为别人？你干脆利落挂了手机，我亦毫不迟疑闭紧双唇，结局如意料的一样决断！长长的缄默后，你或许在等一个解释，哪怕是眼泪，但可能是我太不风情，现实得近乎俗套，远远没有别人想象中的缠绵悱恻。不愿意诉苦，更不擅长解释，功过是非爱怨情仇，正确的用不着邀功请赏，错了的不愿意寻找理由和借口，在语言天花乱坠与实实在在的行动间，我在乎后者。倘若想收获什么，我更希望能够付出在先。生命与感情都不堪重负，承受不起的给予不了的，我拒绝接受，更拒绝承诺与被承诺.如果你一定要把我长长的沉默视为一种策划，我无话可说，无从也不愿做任何解释．女人都欲做花一朵，都想拥有一份呵护和欣赏来滋润娇柔和骄傲，只负责美丽，但有的女人无命做花，譬如我．不是不敢，不是不愿，而是不能！人生如一场一个悲喜片段接一个悲喜片段构成的戏，而天天重复而来的日子却容不得作戏，倘若愿意放纵，远在天涯算什么!金钱算什么!失去这样那样或许都并不可怕，惟独不能丧失灵魂的安宁和明澈呵。
/>一 行走，是最能证明生命是否存在的理由。我常常这样想。 不论前一天睡得多么晚，每天早上五点左右，天还没亮，我都会按时起床，迈出这一天的第一步。其实，每一天你都不会是第一个起来，每天都会有比你起得更早的人。正所谓：“莫道君行早，更有早行人。” 一些上早自习的学生，匆匆地骑着自己车，疯了似的与我擦身而过。每次这样，都会使自己想一下自己的童年和学生生活，并在大脑的表层激动一下。 在这个新建的广场，总会依稀看到比自己来的更早的人，围着环形跑道，缓缓行走，或者慢跑，或者在运动器械旁边做着各种健身动作。 人越来越多，路边的广播里开始预报节目，当地的新闻，和六点三十分的新闻和报纸摘要……东方由黑变白，由白转红，天渐渐地亮了。此时，汗水往往是湿透衣衫的，说不出的畅快淋漓。 返回时，道路两边多了许多早点摊儿，豆腐脑、糊辣汤、豆汁、火烧、油条、烧饼……不论天冷天热，总是不变的味道。三三两两的人，蹲坐在不干不净的桌凳前吃得有滋有味儿。 有时，我就是他们当中的一位。 十一月，因病住院。因怕受风，怕着凉，早上的跑步就只好取消。此病不大碍，但我不知道，在未来的日子里，在将来的生命里，还有会多少大大小小的不幸，降临到我的身上。 如果将来有一天，自己的脚步不能再行走，我就让日升日落陪伴着，眼前放上一本厚厚的书，让目光行走在字里行间，和文字背后的景致。直到，直到听不到自己的心跳。就那么坐在椅子或沙发里，慢慢地想，让自己的血液在大脑里一点点行走，直到走不动为止……二 在住院的二十多天里。每天都有四、五个小时的时间，看着液体一滴滴流入自己的身体。常常会看得出神，想着那些液体流经之处，会与自己的机体发生怎样的反应。 邻床是位脑出血的农村老人，病看上去并不是很严重，也许是发现和治疗的得及时吧。但他的生活基本上是靠儿子华和儿媳红服侍。看得出华和红是一对婚后不久的小两口儿，说笑之间常带着羞涩。老人与儿媳之间也时常会开几句玩笑，其乐融融，很幸福。 在每天的输液过程中，难免要去一两次卫生间的。每次都是华，他身躯并不高大，却总是主动跑到我的床前，摘下输液袋，并高高地举起，和我一起行走于病房与卫生间之间。华是个细心的人，并时时显出庄稼人的质朴与憨实。 我敢说，在我的生命里，在每一个人的生命里，一个与自己并不熟知的人，却多次与你一起往返于同一条路线的情况并不多。 我的病并不重，但我还是记下了一些文字。一个人往往是在自己患了病之后，才会有对生命产生最为深切的感悟。而我似乎并没有从这此次病中彻悟出什么来。 文友安我辰在网上跟我的文章说：“患病的人是最接近于神的人！”应该说，她的话很富于哲理。可是神在哪里，我无从得知。我体会更多的，却是人与人之间的那种依偎……三 一些人逝去了，永远不再回来，也永远地存在了我们的记忆深处。 老家的一位嫂子，正在当街与村人聊着天呢，说不行就不行了，一下子就倒在地上，连呻吟一下的时间都没有。医生说，是大脑神经受到突然的挤压，致使呼吸系统骤然停止。 心肺复苏一直进行着，明明是无效地劳作，但仍没有马上停下，寄希望于一丝一毫。 小女儿从几百里之外的青岛赶回来的时候，母亲已经化作了一缕烟尘。几个女儿都已经出嫁，有了自己身下的儿女。在她的身后只留下一个自己的丈夫——一个手脚肌肉都严重萎缩，没有人照顾就不能自理的人，以及一位八十多岁的婆婆。而自己，却只有五十三岁。五十三岁成了家人记忆的永远。 我从东北回来那年，她刚刚嫁给哥哥一年多吧，身边只有一个女儿。还记得，她与自己开得那些玩笑，朴素得可以从笑容里掉下土来的那种玩笑。有时笑话开得过了，她就只会说，叫你哥哥来揍你啦！像是生气的话，却从来没见她真的与谁生过气。 奶奶说：这是怎么啦，怎么净死有用的！奶奶已经八十多岁，身体硬朗。她的言下之意，不明自知。这样的话语却又不断地向我们提醒着什么。 在我住院地时日里，就时常会从走廊里传来失去亲人的痛哭声。 死亡也是一种行走，走了就不再回来。这种行走，是一种让人无法接受的冷酷。而人们，却无时无刻不在接受着这种冷酷与现实。 一个与自己没有多大关系，却时时牵动着自己某根神经的人走了。在2005，在以后，在我们的身边，与生命有关的事情会经常地发生。如此这样的消息会经常冲击着我们的耳膜，我们将如何面对？四 和2004一样，每天仍然要抽出一些时间，将自己交给电脑，交给网络。就如妻子对我常说的那句话，你难道要和电脑过一辈子吗？面对这样的一次次质问，我常常表现出少有的沉默。 许多愧疚留在了这一年。也许是松散的习性吧，许多重要的日子，被自己丢在了脑后。当有人提醒时，只能使劲地拍打自己的脑门，但已经于事无补。无疑，这是对一些人的伤害。 有些形式的东西，还是必要的。比如生日上的祝福，比如轻轻地一次拥抱，比如家人归来时的一声问候。然而，我没有做到。总是在事情过后，才使自己陷入痛苦与思索之中。然后，仍旧故我。是恶习难改么？还是生活本来就是这个样子？ 其实，没有什么是不可以改变的。2005，我写下了《鸟巢和鸟》的散文，算是最好的回答。不知道那算不算我最满意的文字，但却是我最真诚的表露。沉默不等于不回答，每个人有每个人的表达方式。 我更清楚，我要努力抽出时间来，为这个家，为她，为孩子做些什么。五 曾在一位朋友的文章后面，跟了这样一个贴子：“写给一个人的文字是最美的！”这是不是真理，另当别论。但我敢说，最能打动人心的，往往是写给一个人的文字。曾经为一个人写过一些东西，至今读来仍会时时被文字中的情绪所感染…… 而2005，我没能做到，没能为一个人写点什么。这似乎是我的一个缺失。然而，就是这一年，一个人走近了我，成为我生命之书中不可抹去的一页。时不时地使自己深陷其中，自己拷问自己，然而没有答案。 一片片红叶，夹在厚厚的书信之中，承载了更多的寄托与凝视。把红叶当作书签，每天翻阅，拿起叶柄，在手指与手指之间轻轻地捻动，可以感到远方的脉络在动。 一叶在眼前，铺展成一片红色，血的颜色。常常会让自己沉浸于那片红色的梦中。 是夏天的夜风让我醉了，还是酒精的作用？身后大片大片的水，并没有让我更加清醒。远处的灯火和天空的月光，折在水面，仿佛自己就坐在船上，轻轻地荡着。一个女人，也许是梦中的一个女人吧，为自己划着那叶小舟。就那么沉醉于一片景色之中，连一句话也没有，或者说了什么，都已经不记得了，消失在2005的日历之中。 静静地走在街上，夜空高悬一轮明月。路边的咖啡屋时常会飘出淡淡地苦香，和那首庞龙的《两只蝴蝶》：等到秋风起/秋叶落成堆/能和你一起枯萎也无悔……想想，已是不再可能。一起枯萎都不可能，这有多么可悲。 也许未来的许多时光，就是在回想中度过。因为过往的时光是最真实的，这是唯一值得庆幸的！现在正在变幻，未来仍未可知，只有过去的才最可信，就不如对过去倍加珍藏。 梦想着，有那样一次次奔跑，不在乎千里万里，或者近在眼前。然而，经过时间的沉寂，经过灵魂的独白，在一次次情感的回眸中，如今，更多了几分宁静与思考。六 八月，当地的一些文友，相聚东阿，举办了一个小型的鱼山笔会。我写了个《八月鱼山》，算是为那次笔会所作的一个记录。一些新朋友加入了我们的网络，在同一个池塘畅游。“会饮园”中，相聚的朋友越来越多，一些撂下多年的朋友，又重新拾起了笔，写就了一篇篇震撼人心的文字。 一直困惑着，对于一种称谓。是文友？还是网友？这样的称呼都似乎太轻太轻。中国语言是丰富的，却不能找到一个涵盖这种关系的词汇。真想再造一个词，用以表述这种既是文友，又是朋友，又是网友，又是知己的多重关系，甚至于有的还是师长，同学，老乡。 在这里生活，是自由的，是舒畅的。就我而言，只有感激，感激这些生活在网上和网下的人。 说到网下，想起牧文。本来要写一个《十一月，在高密》的，终因一些杂事未能挥就。就在这里作一个短短的记录吧。 去高密，是应邀参加长诗《华夏龙魂》第三部创作研讨会的。朋友牧文，近两年出版了三部长篇神话叙事诗。他的诗将中国杂乱无章的神话进行重新整理，以诗的形式展现于人世，填补了中国诗界无神话叙事长诗的空白。其诗大气浑厚，在诗界颇有影响。 牧文年轻我好几岁，而他的成就与创作精神，却时时鼓励着我。 研讨会上，与《诗刊》的蓝野再次见面，并认识了《诗潮》的李秀珊大姐，和《财经时报》的于贞志兄。蓝野曾于去年来过东阿，写下了一首《去东阿看曹植》的诗。蓝野是一个乐于奔波的人，更是一个活得潇洒如诗的人。大口喝酒，大声唱歌是他的一派作风。声嘶力竭的“喊唱”，能气贯长虹，却不在乎能赢得多少掌声。 其实，蓝野兄的生活状态，是我一直所追求的。然而，我却又无法达到他那种舒张有度的境界。七 最近回老家时，与九爷聊了起来。快八十岁的人了，得直肠癌手术几年来，身体一直很好。每天夹着鞭子，放着几只羊，行走在田间地头，甚至会走出村子三五里远的地方。谈笑间显出几分豁达与风趣。我说，九爷啊，您的毛笔字是村里出了名的，还写不写了啊？他说，不写了，不写了。我说，怎么能不写呢？可不能放下啊，行草隶篆是一种超然的享受啊，而且，练书法对身体也有好处啊！ 我答应九爷，不几日为他选几枝毛笔送回去，再给他拿去一些旧报纸。心想，以后再回老家，和九爷就多了一些聊天的话题。 下班的时候，看到无偿献血车停在门口。想想自己已经有好长时间没有献血了，就不自觉地走了过去。输血员问，是初次献血吗？我说不是，已经多次了。她开始在一个笔记本电脑里搜索我的资料：一共八次，O型血！十几分钟，400CC鲜血就从身体里涌了出来。 我无意标榜自己，献血本来就是自愿的事情。看着输血员手里沉甸甸的血袋，心里释然。也许一个素不相识的人，正是因了你的血，才一步步行走于土地之上呢。 临走，得到一个精美的不锈钢保温杯，作为纪念。自己的血，将在别人的身体里行走，我被自己感动着。回到家里，我用它为自己冲了一杯浓浓的红糖水……八 人们总是习惯寄希望于未来。 从2005走过，仍然要继续走下去。从2005走过的人，不只我一个。而且，许多人和我一样，还将一路走下去。这是一条无形的路，一条不得不走的生命之路。 在文章快要结束的时候，朋友林泉打来电话，聊了一些文字上的事情。得知我在写着《行走2005》，高兴地鼓励我说，去年一个《温暖2004》，今年又一个《行走2005》，不错啊！今年是你的一个里程碑，加入省作协了，一定要好好走下去啊！ 谁也不知道前面的路是怎样的，但我们不怕拥挤，不怕泥泞。只要我们心中有信念，只有我们用自己的脚一步步地行走…… 一时想起魏友太先生的一首诗——《行走》，就抄录于此，作为此文的结尾吧： ……没有任何冲撞/马的蹄音如一片树叶/从手掌飘荡//仍然保持原初的姿势/看不出优美/却觉得轻松/眨眼之间/走出百米千米//想起庄子的话/让刀行走在骨与骨中间/很小的缝隙/却很宽敞/这叫游刃有余。
