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/>有一些永生，有一些崩溃 我说的，他们不信——开始，我恼怒，甚至鄙夷那些不信的人，后来，我安静了，不信就不信，没有哪一种意识形态可以垄断所有人。我只是笑笑，尔后走开。事过不久，我说的那些被事实证明了——可当初听我说的人忘却了——只有我记着，再次相聚提起时，他们无言。最多说我有先见之明。 这时候，我是骄傲的，有智者感——但不久，我知道这是规律，我只不过早事实说出而已。就像人的感情，再亲密的两个人或者一群人也终有一天会崩溃的。“崩溃”一词用在这里似乎有些突兀、霸道和缺乏人情味，但我觉得这比“消失”、“更改”“变幻”等词更为准确，更有力度。崩溃是突然而止，是一种跌落和沉没——没有余地，如刀锋之后的秸秆，如风后的石头乃至一去不返的水流。它们经过了，就不会再重复——这是残酷的，无情的，一个词使得温暖的感情蒙上了一层悲哀的阴影。 忽然有一天，打开信箱，收到一位朋友的信，只是一句话：“献平，现在好吗？我想你！”看到这句话，我差点哭了出来。他附了一张自己的照片，身穿蒙古服装，大红色的，带有黄色的花纹——我又看到了他，一直生活在祁连山南麓高地上的男人铁穆尔——在河西走廊，多年以来，唯有铁穆尔时刻能让我感到一种兄长的信赖和温暖——每次见面，一句话不说，上去拥抱——我喜欢他身上的那股羊腥、奶茶和游牧男人身上那种特有的味道。有几次喝酒，他忍不住跑过来抱住我亲了我一下。一开始，我觉得惊诧，尔后温暖，后来才领悟到：男人和男人之间亲昵行为，从某一种方面表达一种内心的接近。 需要解释的是：我和铁穆尔并没有任何同性恋倾向——关于这一点，我必须说出，这在一个喜欢猜测的年代里，容易被误传和诟病。这么多年来，铁穆尔是唯一让我心醉的同性——在祁连高地上，他像腾格尔一样唱歌，像牧民一样喝酒，一头怒发和黑红的脸膛在骏马上飞驰的神采，足可代替我心目中景仰的成吉思汗。除了见面，我们很少联系，有时候他突然来电话，有时候我突然打一个过去，说几句话。2003年，铁穆尔生了一场病，嫂夫人格日乐说，是腹腔积水——喝酒喝的。朋友们到他那里，说是不喝，少喝，喝一点，但喝着喝着就多了，手足舞蹈，大声唱歌。有一次在张掖聚会，喝到半宿，他还要喝，我和王新军把他呵斥了一顿，抬到床上休息，替他喝下了剩余的半斤多酒。 很多时候，不由自主想起铁穆尔——感觉像是自己的一个亲人，心里总是暖暖的——这种感情是美的，我相信它会永生，在我和铁穆尔，还有另外一些人（但不会太多）之间。然后我一直不自信——害怕有一天它会是崩溃，被腰斩一样。我的担心不是多余的，我已经经历了那么多——感情的突然崩溃。我相信那是最好世上最为锋利的刀刃，吹毛立断，削铁如泥。这种残酷时常让我觉得了人的悲哀。好多年前，和一个同学，感情好到了合穿一条裤子的可怕程度，但没有多久——没有任何矛盾和怨隙，没过几天，忽然觉得对方陌生异常了，一度肆无忌惮的内心一下子瞬间关闭。 还有一个我暗恋过的人，只是一件小事，而使我顿然对她产生了别样的看法。我一向认为，一个女孩子，过于精明世俗是绝对令人不安的。那时候，我们都还是单身者，无挂无碍——我不知道她从那里学来的那么多的世俗和小聪明——怕自己吃亏，处处都想着如何去获得某个男人更多的物质。似乎就在瞬间，我看到了，暗潮汹涌多年的心突然一落千丈，蓬勃的火苗被一阵风吹灭。这又是崩溃。有一天傍晚，我对她说出了自己曾经的心情，也对她说出了为什么突然崩溃，她笑了，很勉强，很快转身走远了。 感情最大的敌人是俗世功利——我忽然想到这句话，并且有一种被命中的感觉——这是令人沮丧的，利益使得人的感情时时处处收到崩溃的威胁。长期以来，我不喜欢那些头脑精明、世俗透彻的知识分子。前些年，一位著名作家路经我地，内心欣欣然，一起多日，然后送上飞机。一个月过去了，再次看到他的名片和书籍的时候，忽然发现，这是一个依旧保留和张扬着小农意识和农民式狡黠的人——精与算计而又滴水不漏——如果他仅仅是一个纯粹的俗世生活者，我问反而会对他越发尊敬——人毕竟要在物质中沉沦，要在俗世生活中摸爬滚打，多一些智慧，会使他的生活更为丰裕和快乐一些。 而作为一个艺术家——我喜欢大智若愚——有着老子的“道”学和《圣经》一样看似愚笨的智慧，而不是在俗世生活中游刃有余、城府如海、心计若草的人。与这位著名作家相同的是另外一位成名作家——也是忽然之间，发现他确实参透了人生智慧，或许写小说的缘故，而将某种形势判断得如此精巧，并为自己找到了一个回避的机会和退路——中国作家大抵是聪明的，有人叫做东方智慧或者中庸之道，甚至为此自美不已，著书立说。而我想，中国文学为什么远离诺贝尔文学奖，大概也和中国文人太机警、心性狭窄、机巧和处处卖弄世俗“聪明”与“中庸”有关。伟大的作品永远都不动声色、大巧若拙和指向宏大的。 但我一如既往热爱他们的作品（或许正因为他们太聪明，短暂的红火之后便沉寂下来），但却对他们的人产生了另外一种情绪，有些畏惧和惊恐——尽管我一直努力接近并恢复到原先的心理状态，但却自己又在排斥自己——这令我莫名的忧伤。我知道自己错了——每一个人都有自己的一套处世方式和生存理念，作为朋友，无权干涉，哪怕是直接伤害到自己。但我做不到，我知道某种东西在崩溃，迅速，决绝，不留余地。伯特兰?罗素说：“爱和知识是人生幸福的翅膀。”我所理解的爱是博大的和宽容的，是具体的也是泛指的，是个人的也是群体的——不为私心所享，而是公正的和救赎的，开阔的和永恒的。而知识是一种有效的解决能力，乃至深入事物和世相本质的有力武器，用来确保我们在某种情况下判断无误，进而作出正确选择。 这么多年来，我遇到过很多人，但很少有人留下来，在心里绣成一个花朵的模样；我也知道，也很少有人记住我，在他心里为我作一个小小的巢。但我还将遇到——我不轻易说爱，不那么随意地去张开和收拢——这只能说明我的自私和狭隘——面对更多的生命与事物，我更多地感到无所适从和一种从内到外的汹涌、庞大、深不可测与不可阻挡。很多时候，我总是想起母亲教育我的那句话：“人敬我一尺，我敬人一丈。”这是一个朴素的交际原则，但事实并非如此简单，敬这个词是含糊的——但我理解的不是给领导敬酒的敬，乃是发自内心的敬和敬意。我也知道，在这个人世上，总要有一些感情是要崩塌的，但仍可安慰和欣慰的是，也总会有一些感情是永生的，它会深入到我的骨髓和灵魂，如果可以，即使肉体不再，生命成灰，我愿意它们如影随形，与我同在。
祖生又蔫了。那些消失了的疼痛又回来了。
电车里点上了灯，她一张目看见他遥遥坐在他向来的地位上。她震了一震——从来他并没有下车去！她领会他的道理了：封闭功夫的十足，即是没有爆发。所有的上海打了个盹，做了个强词夺理的梦。
二月十八日。 我搬进了星星花园D12座3楼301室。 房子不大，两房一厅一卫生间。我住进了北面比较宽敞的房间，而东面房间的住客叫唐诗。昨天下午3点第一次见唐诗，今天我们双双搬进了这个小单元。 我是一个平面设计师，来自北方，在南方这个城市飘荡有若干年了，至今未成家。成家对我这个无根的人来说真的太遥远了。在这个人欲横流的都市里，你喜欢的人家不一定喜欢你，而喜欢你的人你不一定喜欢。既使你喜欢的人她也喜欢你，但她不一定会和你成家，既使她要和你成家，你也不一定敢成家，因为在这个城市里，许多人并没有家。 所以我一个人孤独惯了。 租住大华区的房子有好长一段时间了，一开始就觉得这环境不理想，而一个平面设计师需要不断改变身边的环境和事物，这样创作上才会有灵感。 在青云网站跳蚤市场信息发布栏里，我发现这样一个贴子：我叫唐诗，女。星星花园有一套两房一厅的住宅，我想租下，一个人住两个房间的单元不符合经济原则，况且我怕一个人住。征求一位男性合租者，只要是诚实的人就行了，有意者打我手机。 我觉得我是一个诚实的男人，同时我也憧憬和异性合租住房的经历。据说异性合租是一件新鲜事物，我喜欢新鲜事物。 唐诗给我第一印象不错，她有一双水灵灵的大眼睛。说话大方，得体。她是附近一家小贸易公司的部门经理。我想，日后要和这个女人"朝夕相处"，一定不会是件困难的事情。 这个城市不知道什么时候开始一些大胆的男人和一些大胆的女人忽破传统，男女合租一套住房。他们各自有自已的房间，经济上完全独立。而客厅与厨房通常是他们的公共天地，也就是说，除了经济、肌肤之亲和私隐，他们就象一对夫妻一样生活。这种新的人际关系是好是坏谁也说不清楚。有的合租者后来变成夫妻，有的变成同居关系，而有的男人或女人破坏了游戏规则，不欢而散收场。也有的从此而终保持着健康的合租关系，为生活增添姿采。 很多事情存在既是合理的，不必大惊小怪。 我仿佛开始了一种新的生活。说真的，长这么大第一次和女人"同居".这种感觉有一种难以言状的美妙。唐诗不是我的妻子，所以我不用担心我的薪水是否买得起她看上的时装。也不会有丈母娘来我们面前啰啰嗦嗦。我们同住一室，朝夕相见。彼此很好的把握分寸，一直都是这样。平淡的生活需要调味剂，异性合租算是一种吧。 人是一种群体动物，这个世界上，每一个人都不能孤单的生活在这个地球上。我渴望有人知道我的喜怒哀乐，我也乐意分享别人的喜怒哀乐。我和唐诗在一起的时间不算太多，主要是业余时间，客厅的电视是我们沟通的桥梁。有好电视节目时，她喜欢抱着布艺靠垫坐在沙发一角看电视。而我坐沙发中间，经过刚开始几天的正襟危坐，我终于暴露出了我的本色，我喜欢斜靠在沙发，双脚放在茶几上看电视。而唐诗也不象开始时总是穿戴得整整齐齐，很多时候，她都是穿着松松散散体闲装或睡衣示人。 人与人之间相熟了，就会或多或少的撕下面上的假面具。我和唐诗相处的气氛颇融洽，文学与音乐是我们共同的话题，同时她对我的平面设计颇为欣赏。我总觉得有一个欣赏自已的朋友不太容易。唐诗聪明、温柔、体贴，笑起来很好看。她很有耐心的听我讲过去的故事，当我问起她的过去时，她却很刻意的逃避。恐怕每个女人都有点怪怪的地方吧？我的经历告诉我。 日子就这样的过着。我觉得挺有意思，生活中多了一个异性知心朋友，觉得充实多了，做起事来特别有神。我情愿这种现状能维持久一点，应该不可能，唐诗迟早要嫁人，我也迟早要娶妻，而我们租住的房子租期也迟早会满。 九月二日。 中国有句古话叫“日久生情”。我亲身体会到了。这种感觉在潜移默化中萌芽，当见不到唐诗时，我会惦记她；当她的体味在我脑海中形成很深刻的印象时；当我们目光相撞时不再是单纯的合租伙伴时。我知道，游戏规则被我们破坏了。 异性合租本来就是一场游戏。类似儿时的“过家家”游戏。一男一女共居一室，互相饰演普通朋友A和普通朋友B.这个角色不好饰演，当日子一天天的过去时，总会有谁会破坏这种游戏规则。我开始这样认为。 唐诗也掩饰不了由于日久产生的感情。她有时对我温情款款，象依人小鸟。有时又对我若既若离，象是满怀心事，欲言又止。经历告诉我，每个女人都有些怪怪的地方。 在中秋过后的第二个星期天的夜晚，我彻底的征服了唐诗，如果说发生了关系就等于征服的话。那一个夜晚其实和其他夜晚没什么不同，有的话只是唐诗新买的睡衣特别的薄和性感，而CD唱机传来的音乐又特别的感性与煽情。年轻的燥动使我们紧紧搂在一起。 第二天，我发现唐诗的眼神充满迷惘。我一直就不是个善于洞察女人内心的男人，但我感觉到，她不会属于我。我们的肉体关系象是在她的心坎上投下了一杖重磅炸弹，她变得沉默寡语。我也甭想从她口中知道些什么，她对事情守口如瓶。只是她银牙轻咬朱唇的忧郁样子，令我更生怜爱。经历告诉我，每个女人都有些怪怪的地方。尤其是唐诗。 终于在第五天，我下班回来时，看见茶几上压着她的留言：“天下无不散筵席。苏星，我想我该走了。谢谢你在这些日子以来给我的关心和爱护。因为我们双方都没有什么山盟海誓，所以我不愿意说我欺骗了你。记得我从来没有告诉过你我是个有夫之妇，现在我告诉你了。我的丈夫三年前触犯了刑法，入狱五年。我仍爱他。 我错了，我以为我们能很健康、很有分寸的相处。造化弄人吧？我做不到。我的理智告诉我，再这样下去，只会伤了你和我的丈夫及我。所以我选择了不辞而别。我知道你是个重情的男人，如果我的离去会令你难过，我向你说抱歉。 关于我为什么到现在才告诉你我是个有夫之妇，其实我自已也不能回答自已，开始时我觉得这是我的私隐。没必要和人说。后来我知道说出来一定会破坏我们融洽的关系。现在我知道了，这叫自私，原谅我的自私，我只是这个凡世中一个普通的女人。再一次因我的自私向你说对不起。 保重，不要想我。"我无助地攥紧唐诗给我的留言，心里的滋味只有自已知道。唐诗，如果我不原谅你，我能怎样？
